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分手后对方有了新欢还能在一起吗,分手后他和别的女人在一起了

很多朋友给我私信,包括我身边的朋友有时候跟我聊天的时候都会说,“宸你写了那么多文章,讲了那么多课,去教大家怎么挽回,怎么修复一段感情,怎么还是有那么多的朋友说不管用挽回不了啊……”

说真的其实我也头疼,我发现很多小伙伴大道理他都懂,但是小细节难以自控。网上那句话怎么说的来着,“一看就会,一用就废”。

大家给我的留言也好私信也好,我都会看,看着看着你们的故事,我就觉得特难受、特遗憾。遗憾在哪呢?遗憾在很多人本来有很大的希望去挽回这段感情,结果却生生被自己“作”没了。

就比如说我前段时间就收到一条私信:

我经常跟大家说,挽回这种事是有方法和技巧的,很不幸的是,这位妹子每一步,都踩到了雷区上:

1. 情绪不稳定,负能量爆棚

亲密关系最初建立,是因为舒适,而最终破裂,是因为不舒适,理论上就是这么简单。这就是为什么我千百次的强调,大家在挽回的过程中,最最基础的一件事,就是控制好自己的情绪,千万不要去给对方传递负能量,让对方觉得不舒服。

因为你的负面情绪对于对方来说,就是一个压力炸弹,不仅会炸飞他对你仅剩的最后一点恋爱惯性,还会彻底埋葬他主动提分手时的那一点愧疚感。而这点惯性和愧疚感,本应该是你挽回初期的最强助力,你完全可以凭借这两个点去重建你们之间的舒适区,但是你没有。

2. 无止境的纠缠,暴露需求感

男人和女人的思维方式不同,女人分手,可能会伴随着一点试探,想要让你去挽留她,比如说服个软认个错啊,她可能气就消了大半。但是男人不会。

男人是目的型的直线思维,说分手就是分手,而且他在说之前一定是经过了缜密考量的,并不是心血来潮,这种情况下你去哭啊闹啊求啊,并不会让他感到心软,反而会让他觉得你不够成熟,不是一个高价值的交往对象。

你想想是不是只有小朋友才会哭闹着要糖吃,一个拥有成熟心智的成年人,绝对不会无止境、无底线的纠缠,要么通过自己的努力得到想要的东西,要么潇洒转身直接放弃。

我一直想告诉大家一件事,成年人的爱情是自己争取来的,只有你先自爱,对方才会来爱你,像妹子这么暴露自己的需求感,显然不是自爱的表现。

3. 恋爱认知不健全

我为什么说妹子认知不健全呢?体现在两个方面:

● “给前任做了早餐惨遭拒绝,哭着求对方回头”:首先我明白这种想要“通过对他好试图感化对方”的心理,但是,你要记住,即使是你想挽回,也不代表你就低他一等,你们永远是平等的,你要挽回的是一个伴侣,而不是你要做他的保姆;

●“得知对方跟其她异性开房后,由爱生恨”:在对方已经明确提出了分手的情况下,他跟任何人开房都是他的自由,妹子没有权利去干涉对方的人身自由,而所谓的因爱生恨,其实是因为得不到对方的爱,内心觉得愤怒和不安,只好用恨去缓解这种负面心态,实际上和掩耳盗铃没有区别。

我可以肯定的说,妹子越恨前男友,越不可能轻易放下这段感情,因为爱的反面并不是恨,而是不在乎,什么时候你觉得无所谓不在乎了,什么时候你才能真的放下这段亲密关系。

亲密关系中的态度投射

分析完了挽回中常见的几个雷区,下面我跟大家说说妹子在这段亲密关系中最大的一个问题,其实这个问题她自己也意识到了,就是“作”和“高姿态”。

很多人看了她这个描述之后都说“并没有觉得你高姿态啊,你一直是卑微挽回啊”之类的,那么为什么妹子会觉得自己是高姿态,而我们却觉得反而是前男友一直处于一个高位呢?很简单,这两个人的相处模式和态度互相投射了。

说的简单点,就是别人怎么对你,其实是你在无意中教会他的。

在之前的亲密关系中,女高男低,妹子一直处于高位,一直作,那么她的前男友就会慢慢学习这种相处模式,你高姿态是吧,我比你更高姿态,所以说分手后男方一直保持一个上位者的姿态,去主导这段关系。

举个例子吧,我上学的时候喜欢我们班一个女生,特别害羞那种,没见她跟男生说过几句话。我呢,每天早上看见她的时候,都会特别热情的跟她打招呼,笑的特灿烂那种。

一开始女孩害羞嘛,就假装没看见,低头就匆匆走了,但是我没有气馁,我一直坚持,每天早上都主动跟她打招呼,然后找点话题跟她聊一下。

后来不到两个周吧,女孩就不躲我了,看见我她也会主动跟我打招呼,也是笑的特别灿烂那种,但她还是不会跟班上其他男生讲话。这个其实就是一种态度投射。

亲密关系也是一样的,为什么大家总说相爱的人会变得越来越像,因为你们会下意识的去模仿对方对待你的一个方式。

所以说当你觉得对方跟你相处的模式让你觉得不舒服、不愉快的时候,其实大家也可以反思一下,是不是你对待他的方式本身就有一定的问题。

分析了这么多,我知道很多朋友会问,“老师你说了这么多,那我到底怎么做才能挽回对方呢?”别急,我建议你分三个阶段去进行挽回:

1. 利用情感惯性去破冰

还记得我前面说的那个恋爱惯性吗?相信我,它绝对是你破冰取得联系的最佳武器。

不要觉得男人说了分手之后就可以拍拍屁股潇洒走人了,除非他真的一点没爱过你,当然这种男人我也不建议你挽回了。

只要他曾经付出过真心,他就一定会在分手的时候保留一点惯性和、产生一点愧疚,尤其是男人,这里划个重点。男人一般都有英雄情结,不愿意背上“负心汉”的罪名,所以说一般他们在分手后依然会愿意跟你保持一个联系窗口。

就像妹子的前男友一样,对方多次跟妹子说“还可以做朋友,希望你幸福”之类的言语,那么你现在要做的,就是抓住这个机会,重新去铺垫你们之间的舒适感。

比如说你可以这样跟对方说:

“我能理解你想要分手的决定,但是感情上我还一时半会抽离不出来,请你给我一段时间,麻烦你帮助我一起走出这个困境,你放心,我绝对不会过多的骚扰你,我也会尽快找回自己的生活,可以吗?”

这其实就是我经常跟大家说的合理化,用一个合理的理由先打消对方的戒备和抵触,为后面你的联系、你的挽回做好铺垫。

2. 通过沟通扭转现有关系投射

前面我也说了,你们两个人之间已经形成了一个现有的关系投射,但是很多时候这个投射是不好的、负面的,所以你们才会走到关系破裂这一步对吧?那么在挽回中你要做的,就是通过自身的一些改变,去扭转对方对待你的一个态度和方式。

还是拿妹子举例吧,比如说现在他俩是处于一个男高女低的状态,那么现在要做的,就是让两个人回到一个平等的位置上来,平衡双方之间的关系。怎么平衡?两个字:沟通。

我不是让你大喇喇的去跟对方说“咱俩是平等的,你不能怎么怎么样……”真要这么说对方肯定会觉得你疯了。正确的做法是旁敲侧击,用你的态度去影响他。

比如说你给对方发信息,对方不回复,这个时候你就不要继续再发了,不要觉得说他怎么不理我啊是不是真的不爱我了是不是有新欢了啊等等,不要去想,也不要质问对方,就是等,等对方的回复。

再比如在挽回过程中你想邀约对方见面,但是他兴致缺缺,那你就可以转移话题,把见面的事暂时放一放,而不是自作主张的去偶遇,或者说不经过对方同意就直接去找对方,美其名曰惊喜,这不是惊喜这是惊吓朋友们。

总之就是你要让对方感觉到,你跟他聊天,仅仅只是因为你想跟他聊,而不是你需要他,不是非他不可,你让对方感知到你是有一个最基本的底线和姿态在的,只有这样对方也才会用一个平等的心态去对待你。

3. 用自我安全感引导对方归属感

为什么那么多女生分手后忍不住去作、去闹、去干一些特别情绪化的事情,归根结底,就是安全感缺失。很多人会觉得说安全感是伴侣给的,只要伴侣足够爱你,你就有安全感。

我告诉你错了,所有的安全感,本质上都是来源于你自己。说白了,人都是自己成全自己。

当然了安全感这个东西跟你的原生家庭、成长环境是分不开的,原生家庭和谐,那么你的安全感自然就会充足一些;原生家庭混乱,那你的安全感就会大打折扣。

我说这个的意思是希望大家能够明白,不要把安全感完全的寄托在对方身上,只有当你有足够的安全感的时候,你才能用一个比较健全的人格去影响对方、挽回对方,也才能让你们的关系回归到一个比较稳定的状态。

同时假如说你遇到了和妹子相似的情况,分手后对方有新欢了,安全感缺失的人就会特别恐慌、特别焦虑,甚至像妹子一样因爱生恨,这种情况你很难再去挽回这段感情了对吧?

但是如果说你本人安全感是非常饱满的一个状态,那你就能清晰的感知到,你要挽回的,是你和前任之间的感情,和第三方没什么关系,你根本不需要花费过多的时间和精力在新欢身上,因为她压根就不是重点。

重点是从头到尾就只有你和前任,你们两个人,仅此而已。

而当你真正看清楚这一点后,对方也会被你这种稳定和自信吸引,他会从你的安全感上,逐渐产生一种归属感,对你、对你们这段关系的归属感,因为你是稳定的,他在你这里能够得到足够的舒适和安全。

最后想跟大家强调的一点是,爱是一个独立个体拥有的与他人融合的愿望,所以说爱一个人,需要你无比独立、无比坚强和无比开放,对方也是一样,否则的话爱就是一种毁灭。我希望大家都能在亲密关系中得到圆满、得到快乐,而不是痛苦和悲伤。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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