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忍不住联系前任怎么办,总是忍不住想联系前任

分手后,为什么你会很关注前任的动态?

很多人都会说因为爱,因为放不下等等原因,其实在学长看来,可能“不习惯”是一个很大的动因。

你们谈恋爱时,每天的微信对话框都是置顶的,你每天有开心的事情,不用打开通讯录,也不用下拉聊天。

直接在头顶的那个位置就可以找到他的对话框,单击一下,就可以随时随地把你想说的话,想发的文字,想po的图片,想转的链接和视频,直接发给对方。

可是分手之后,虽然微信还留着,但你已经没有了那个权力,可以随时随地的发信息,分享心情,往往是在对话框里打下了很多文字,却发现自己迟迟不敢点那个发送。

同样的,还有朋友圈,还有现实生活中,忍不住去找前任的你,好像根本就不受自己的控制。

这就是“习惯”带来的恶果,你习惯了他的存在,如今他突然不在了,你“不习惯”了。

很多人可能会说:虽然我知道原因,但是我就是控制不住自己啊,我每天一闲下来就会想到他,就会控制不住自己去关注他在干什么。

接下来,学长就教大家一些办法,合理控制自己的冲动和焦虑。

主动设置障碍

社交时代,为什么恋爱的节奏这么快?因为很多障碍被清除了。

还没认识的人,加个微信,聊个几次,陌生感就消除了,出来约个会见个面,关系就差不多确定了。

因为外界的压力+内在需求的驱动,火速的同居和关系的推进,让这一切都电光火石的在发生,开心了就在一起,不开心了就分开,所以有了很多闪婚闪离。

为什么过去的恋爱和婚姻,速度没有那么快,无论是正式在一起还是分手,都需要一定的程序。

好了,说这么多,就是为了告诉你,你为什么很容易频繁的去关注前任的社交动态,那是因为你这个动作没有障碍。

你打开微信,只要他是置顶的,你就很容易单击一下头像,再点一下,就可以很轻松的进入他个人的朋友圈,你可以很轻易的获得对方的信息,你可以很容易了解到对方在做什么。

所以,为了减少对对方的关注,你可以在路径上,增加一些障碍,比如说:取消置顶对方微信,屏蔽对方朋友圈,这些都是可以的。

立刻转移注意力

过度的把自己的注意力集中在前任身上,导致你的所有关注点和情绪,全部放在了对方的身上,本身你的心理是非常牵挂对方的,每天都会有慈母般的关怀之心:儿寒乎欲食乎?

这些都是注意过度集中的恶果,你除了把自己的心思全部放在对方身上外,全然没有注意到,你这样的行为在对方眼里是什么印象?

这个女人还是离不开我,接下来是不是要来找我了?如果我不跟她说清楚,她是不是还以为我们没分手?

所以你要学会把注意力转移,不是完全不关注对方,而是注意分配比重。

如果此前你有10分钟空闲9分钟都关注他,那么你要把这9分钟转移到另外一个事情上,不是简单的和朋友聊天,也不是出去走走,更不是旅游,而是要找一个值得你长期投入时间、精力去做的事情,比如运动、健身。

学长当年失恋后,因为一次不经意的关注,就开始健身跑步,后来整个人的注意力完全转移到这里,不仅把我的注意力转移了,而且情绪也开始调整过来。

后来开始跑步、徒步、登山、越野,以至于发展到每周都要出去一次的地步,而且现在已经成为我的固定节目了。

顺其自然

我们在感情里都会出现一个很奇怪的现象,你越是从理智上告诉自己不能做什么,你反而在感性上越是会主动去做。

我们可以操控自己的意识,但是很容易被自己的潜意识操控。

所以在分手之后,我们理智上都知道自己应该改变,去调整,不能沉迷于和他的联系之中不可自拔,但是从现实的层面而言,我们往往是背叛了自己的意识,就算我们的意识暂时引导了我们,过不了一会就会被掰回。

所以,与其不断地控制自己,不要做某事,不如不控制,放任一些情绪和想法,去做一些你认为不可以做的事情。

当然,不是让你去任性妄为,而是从意识层面,不要拘束自己。

例如不拘束自己不去想对方,也不要过度的控制自己的情绪,大胆的去想对方,甚至在情绪非常悲痛的时候,也可以不控制自己,发泄出来,哭出来。

这个在心理学上有一个专门的名词:森田疗法。

“森田疗法”又叫禅疗法、根治的自然疗法,日本东京慈惠会医科大学森田正马教授(1874-1938)创立,取名为神经症的“特殊疗法”。

森田疗法主要适用于强迫症、社交恐怖、广场恐怖、惊恐发作的治疗,另外对广泛性焦虑、疑病等神经症,还有抑郁症等也有疗效。

森田疗法随着时代在不断继承和发展,治疗适应证已从神经症扩大到精神病、人格障碍、酒精药物依赖等,还扩大到正常人的生活适应和生活质量中。

当然,情感上的失恋,会给我们带来很大的冲击,有一些情绪是我们完全无法控制的,所以对于这种负面、失败、沮丧、愤怒、颓废等不能被自己的力量所左右的情绪,并不逃避,顺其自然地接受,以行动去做应该做的事,这就是顺其自然。

我们不需要去排斥更不要去不断的告诫自己,这个有问题,这样想是不对的,反而应该坦然的告诉自己:我分手了,我就是很难过,我很想哭,我很想闹,我很想做一些发泄情绪的事情……

我们需要做的,就是把自己从“分手后伤心难过是不对的”中解放出来,告诉自己应该坦然的接受这些。

从心理上缓解一些压力,同时配套一些可以实操的言行,比如说打扫卫生、田间劳作、手工操作等等,不要刻意的控制自己的思绪,反而接纳和引导自己的情绪。

角色扮演

这是学长独创的方法,结合心理学和情感学的原理,成功的让一些负面情绪严重的学员扭转了局面。

角色扮演(英文:Role-playing),也叫扮装游戏。是一种人与人之间社交活动,可以以任何形式进行(游戏、治疗、培训)。在活动中,参与者在故事世界中通过扮演角色进行互动。

参与者通过对角色的扮演,可以获得快乐、体验以及宝贵的经历。

角色扮演是心理学中非常实用的一种方法,它可以让来访者很快速的实现情绪的表达,并在在扮演的过程中,察觉到对方的情绪和想法,从而实现快速治疗。

人的情绪是需要出口的,人不能被自己的情绪憋死,所以在一些情绪过度恶化的学员来找学长时,学长会和他们做一个角色扮演。

具体的做法就是:学员还是学员,学长变成了她的前任,我通过扮演她前任和她沟通对话,她除了表达自己的所思所想,还可以跟自己的“前任”进行互动,不管是回溯之前的感情经历,还是追问分手他的心理活动,都非常有帮助。

学长帮助过不少的学员实施过这个过程,最典型的一个女孩子,因为整个人陷在里面无法自拔,始终不清楚对方为何要跟自己分手,也不知道对方现在在想什么。

所以学长不仅模拟她前任的口吻和表达方式,解析了分手之前的心理活动,还把之后应该如何改变以及方向、做法、前景都告诉了对方。

学员说你的说话方式和语气都非常像他,有些话我听进去了,但有些话依然不太明白。

分手的崩溃,很大程度上源于内心的表达没有人倾听,情绪没有出口,声音不被倾听,郁闷无法排解,你不乱来才怪呢。

这里说的几个办法,并不是完美适合所有人的方法,一则要根据你的个性、喜好来选择,二则要和其它的行动配套使用,这样挽回才能有效率的进行。

分手后总是忍不住想联系对方,这个没有什么对与错,但是任由自己的情绪宣泄而不寻找方法去解决问题,那么你在价值上是不断走低的。

无论是挽回还是提升自我,价值始终是你最重要的筹码。

你能做到吗?

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